Fantezie cu instalator

Acum doua ore credeam ca daca nu intru aici sa povestesc cum s-a adunat jumatate de bloc in/pe langa apartamentul meu sa asiste la operatiunea TEAVA, o sa explodez, ca ma simteam  undeva intre o broasca de lac umflata, care nu poate sa mai scoata clasicul oac si o oaie scapata in trifoi.

Ca sa o luam sistematic: am plecat de la scarbici azi, hotarata sa-i dau sortii peste nas si sa nu ma enervez. In acest scop, am colindat prin fanteziile mele, pana cand am gasit una cu un instalator gol pusca, tinand in mana dreapta o teava nou nouta (nu teava  aceea, la ce va ganditi!!!!)) si in stanga un patent. Curge pe el transpiratia si are pielea stralucitoare si ma priveste cu ochi plini de promisiuni care nu au nici o legatura cu instalatiile…Nu cu alea sanitare.

Imaginea idilica (ajutata de imaginatia mea bezmetica) m-a urmarit in asa hal sapte statii de metrou si doua de autobuz, ultimele parcurse pe jos, de puteam sa jur ca la usa apartamentului se suprapusese deja peste imaginea lui Mr SF si ma asteptam ca, intrand, sa incep dansuri rituale de chemat ploaia si convins barza. N-a fost sa fie nici de data asta.

In holul apartamentului meu, manifestatie. Fantezia, la picioarele povestitoarei aici de fata, cioburi.

Peretele (de spart partial) intre manunchiul de tevi comune printre care se ascundea perfida crapatura si spatiul meu locativ personal nu era gros, dar dadea la mine intr-un spatiu ingust, un sas in care abia imi incapea aspiratorul, deci, dupa parerea mea, ar fi reusit sa il strapunga numai contele de Monte Cristo in perioada incarcerarii, ca numai el cred ca stia cum sa sape in spatii atat de inguste. Norocul meu a fost ca Mr SF nu are mai mult de 67 de kilograme imbracat si cu bocancii de ski in picioare, astfel incat a reusit sa se strecoare in sas (mai ales ca nu avea si bocancii de data asta) sa ii mai ramana inca si loc de manevra. Aliniati pe langa el, suficient cat sa ii ia toata lumina, isi dadeau cu parerea doi vecini cu veleitati de instalatori si din fericire treji, din fericire astazi nu isi luasera doza de dupa amiaza si eu nu am manifestat nici o intentie sa-i omenesc, cum nu avusesem nici sa ii invit. Nevestele anexate prin lege se conversau  lejer in hol(ul meu!) cu madam administrator de bloc, care nu e niciodata cand ai nevoie, dar acum era, ca a considerat ca acest caz intra in competenta ei si a hotarat sa se implice. Si se implica transpirand abundent. Mi-am amintit instant ca teava mea le-a oprit tuturor apa calda la baie de doua zile.        Discutia lor nu avea nici o legatura cu teava mea, asa cum ati putea cred, indusi in eroare fiind de calitatea oficiala a individei, ci se invartea in jurul modului in care am reusit eu sa sparg pereti si sa schimb configuratia apartamentului pe care il detin cu mandrie de aproape un majorat si a felului in care structura de rezistenta cladirii putea fi afectata de daramarea unui perete BCA pe care am hoatarat sa il sacrific pentru a imcapea in toata splendoare mea in propria bucatarie. Si la mine totul pana la casa. Poti sa spui ceva de rudele mele care se odihnesc la loc cu verdeata, sa imi sugerezi variatii in monotona mea viata sexuala, nu ma supar, dar sa nu te iei de casa mea. Pentru ca e bucata din mine si asa sunt eu, punct. Am inceput sa ma umflu instantaneu. In timpul asta se auzeau lovituri de ciocan. MR SF desfiinta o bucata de perete. Fatalitate, alta decat cea din conversatia de adineori.

La usa a sunat numai cateva secunde mai tarziu vecina care sta cu un etaj mai jos, dar careia nu i-am raspuns, ascultand docila de indicatia administratorei, de aia e administrator, ca se pricepe: nu-i deschide, ca asta e obsedata de orice zgomot si daca intra ne ia pe toti la bataie. Asa am facut, ca eu nu ma pun cu autoritatile, dar vecina a fost deosebit de draguta si a racnit, pardon, a soptit suav, pe holul blocului, intrebarea care o chinuia, pesemne si pe care dorise sa mi-o adreseze fata in fata, dar nu i-am dat ocazia: ce faci, fa, demento, te-ai apucat sa spargi iar tevile la oamenii seriosi? urmata de o urare extrem de cordiala la adresa maica-mii pe care nu o pot reproduce aici, ca sunt o doamna.
Revolta care ma umfla devenea ingrijoratoare, asa ca am facut un gest deosebit de matur: mi-am aprins o tigara si parca vocile din jur s-au mai estompat. Cu mintea racorita si placut afumata, am asistat absenta la batalia care s-a dus. Trosc, poc, fassss. O data, de doua ori. Si apoi liniste. Du-te la subsol, deschide apa. Evrika! Am reusit. Nu eu, ci MR SF, care a iesit din sas murdar, transpirat si cu o lucire draceasca in ochi. Gata treaba, acum masculul trebuia sa isi apere teritoriul. Cred ca au simtit ceva vecinii mei, ca brusc, tot blocul a plecat la el acasa sa faca baie. Se terminase distractia. Si termin si eu povestea aici, ca fantezia aceea cu instalatorul revine. Cum va spuneam: in mana dreapta tine o teava si….
Cortina cade in aplauzele frenetice ale spectatorilor. La rampa nu iese nimeni, actorii sunt ocupati.

3 COMENTARII

  1. si uite cum un episod casnic si administrativ poate deveni un captivant episod dintr un serial de televiziune despre locuri si oameni :). fain. m am amuzat. s a ridicat cortina intre timp?

LASA UN MESAJ

Please enter your comment!

* Bifarea casetei GDPR este obligatorie

*

De acord

Please enter your name here