Ca sa o luam sistematic: am plecat de la scarbici azi, hotarata sa-i dau sortii peste nas si sa nu ma enervez. In acest scop, am colindat prin fanteziile mele, pana cand am gasit una cu un instalator gol pusca, tinand in mana dreapta o teava nou nouta (nu teava aceea, la ce va ganditi!!!!)) si in stanga un patent. Curge pe el transpiratia si are pielea stralucitoare si ma priveste cu ochi plini de promisiuni care nu au nici o legatura cu instalatiile…Nu cu alea sanitare.
Imaginea idilica (ajutata de imaginatia mea bezmetica) m-a urmarit in asa hal sapte statii de metrou si doua de autobuz, ultimele parcurse pe jos, de puteam sa jur ca la usa apartamentului se suprapusese deja peste imaginea lui Mr SF si ma asteptam ca, intrand, sa incep dansuri rituale de chemat ploaia si convins barza. N-a fost sa fie nici de data asta.
Peretele (de spart partial) intre manunchiul de tevi comune printre care se ascundea perfida crapatura si spatiul meu locativ personal nu era gros, dar dadea la mine intr-un spatiu ingust, un sas in care abia imi incapea aspiratorul, deci, dupa parerea mea, ar fi reusit sa il strapunga numai contele de Monte Cristo in perioada incarcerarii, ca numai el cred ca stia cum sa sape in spatii atat de inguste. Norocul meu a fost ca Mr SF nu are mai mult de 67 de kilograme imbracat si cu bocancii de ski in picioare, astfel incat a reusit sa se strecoare in sas (mai ales ca nu avea si bocancii de data asta) sa ii mai ramana inca si loc de manevra. Aliniati pe langa el, suficient cat sa ii ia toata lumina, isi dadeau cu parerea doi vecini cu veleitati de instalatori si din fericire treji, din fericire astazi nu isi luasera doza de dupa amiaza si eu nu am manifestat nici o intentie sa-i omenesc, cum nu avusesem nici sa ii invit. Nevestele anexate prin lege se conversau lejer in hol(ul meu!) cu madam administrator de bloc, care nu e niciodata cand ai nevoie, dar acum era, ca a considerat ca acest caz intra in competenta ei si a hotarat sa se implice. Si se implica transpirand abundent. Mi-am amintit instant ca teava mea le-a oprit tuturor apa calda la baie de doua zile. Discutia lor nu avea nici o legatura cu teava mea, asa cum ati putea cred, indusi in eroare fiind de calitatea oficiala a individei, ci se invartea in jurul modului in care am reusit eu sa sparg pereti si sa schimb configuratia apartamentului pe care il detin cu mandrie de aproape un majorat si a felului in care structura de rezistenta cladirii putea fi afectata de daramarea unui perete BCA pe care am hoatarat sa il sacrific pentru a imcapea in toata splendoare mea in propria bucatarie. Si la mine totul pana la casa. Poti sa spui ceva de rudele mele care se odihnesc la loc cu verdeata, sa imi sugerezi variatii in monotona mea viata sexuala, nu ma supar, dar sa nu te iei de casa mea. Pentru ca e bucata din mine si asa sunt eu, punct. Am inceput sa ma umflu instantaneu. In timpul asta se auzeau lovituri de ciocan. MR SF desfiinta o bucata de perete. Fatalitate, alta decat cea din conversatia de adineori.