Un mitocan la Lidl

cumparaturi-lidlAcu’ ceva vreme ma duc la Lidl sa cumpar oarece d’ale gurii. Nu mare smecherie, fo 4-5 chestii cu care ma-nsarcinase sotia. Intru-n magazin si care orice barbat care se respecta, imi iau privirea de cauciuc, punct ochit-punct lovit, ma duc fix la raioanele cu pricina, agat in drum si fo 2-3 iaurturi si ma-ndrept spre case. Ca de obicei din 5-6 cate erau, functionau doar 2. Ma orientez rapid spre cea mai scurta coada , la care erau doar vreo 5 persoane si un cos fara stapan, umplut cam 40%.

Zic : Ok, propitaru’ o fi uitat ceva si s-a dus sa completeze lista , asa ca m-asez in spatele cosului.

Pe masura ce coada inainta, eu impingeam constiincios si cosul din fata mea. La un momentat dat, realizez ca la coada mai erau doar o persoana care platea, cosu’ si subsemnatu’. Ma uit la cos, asta nimic. Ii dau un branci amical in maner, tot nimic…Intr-o eschiva demna de un balerin, schimb locul meu cu al cosului din fata, cerandu-i scuze politicos.

Rocada fiind facuta, incep sa-mi intind produsele tocmai achizitionate pe banda.

In momentul in care efectuam operatiunea descrisa mai sus, apar si proprietarii bunului meu prieten al carui loc il luasem cu atata eleganta. Un el si-o ea. Ce dracu’ cautau in Lidl intoliti ca de Mall, numa’ ei stiau. Ea, blonda – da’ un un blond d’ala de-ti fugeau felinarele si se crizau matzele miorlaind a disperare – cu sapte’j de culori pe fata intinse cu trafaletu’, unghii curcubeu, bluza decoltata, fusta scurtuta si geanta la incheietura cotului, cu mana-n erectie. El, un macho cu maiou ultra mulat peste burtica deloc de neglijat, la f-un metru 75, tuns periuta, ceafa groasa, tatuaj pe umar, blugi trei sferturi si mocasini.

 

« Nemaipomenit –se burzuluieste masculu’– cata nesimtire…noi eram in spatele lu’ doamna. Domnu’, n-ai vazut cosul» ? «Lasa draga nu toata lumea e educata in Romania», intervine minunea blonda condescendent, dar batand totusi vizibil iritata din picior si tremurandu-si nervos mana erectila.

Ma-ntorc spre ei zambind cu o mutra tampa – aici m-ajuta si fata, recunosc – si replic inocent:” Va rog sa ma scuzati, dar cosul dumneavoastra m-a rugat sa o iau inainte. Daca nu ma credeti, intrebati-l.” Brusc tremurul mainii erectile inceteaza, bataitul din picior asisderea si ma simt privit ca un martian. Pe partea lui, domnu‘ doamnei ma priveste cu ura, venele de pe gat i se umfla amenintator, se inroseste la fata, dar totusi tace. Probabil ca ar fi avut chef sa ma stranga de gat pentru impertinenta, dar totusi cele 0.1 tone repartizate pe aproape 2 metri, precum si cazmalutele ce-mi servesc drept palme l-au facut sa-si reevalueze sansele.

Platesc zambind, ii salut politicos si plec. Mda..sunt un mitocan.

Guestpost by Tantalaul73

PE ACEEASI TEMADE LA ACELAȘI AUTOR